我的长发为谁而留,为谁而断

id='changeBodyFont'>   及腰的长发,纷纷又扬扬,飘落在地上。心撕裂般的疼。假装疲惫的闭上了眼睛,不愿目睹自己心爱的长发就这样被残忍的分离。三天了,一直在矛盾,剪还是不剪。我傻傻的问自己,为谁而留,为谁而断。这其实是没有意义的问题,我不过是在掩饰着自己。其实我很想问你,你是不是依然还喜欢我为你留的发,你是不是期望在每一个梦里将我的长发盘起,握着我的手在你心口,跟着你一起痛一起跳,一起相思。我不敢问你,因为我怕,怕你的答案是:你的事情和我有关系吗?想起我们有过的快乐,泪水就一点一点开始蔓延。是我不够好,所以你断了手上的那根线,让我做一只断了线的风筝,在空中继续没有方向的飘,对吗?   如果从来没有认识你,那么今天也许我就不会伤得这样血肉横飞,如果没有投入地爱过你,也许今天我就不会迷失方向,每天我都在等待,等待,等待。等待着你偶尔中的想起。其实我不想做断点,我要做的应该是怎样才能忘记你。曾经我以为自己足够坚强,我也曾告诉过自己,或许从来爱你不够多。因为我的心早已苍老疲惫,可心如雨后的蜘蛛网还是不堪劲风的一击。我知道自己是在自欺欺人。我知道发生过的无法轻易抹去,但我也知道现实的残忍依然要去面对。我知道即使放飞自己,也不会有出笼的快感。对你的爱束缚着我。所以我只能给自己套上沉重的枷锁,将自己的身体连同心灵一起固定。我已将爱情与死亡划上一个等号,看淡了感情界线一切都归于平淡。   我知道,在以后的每一个夜晚,我都只能沉睡在自己的忧伤里,就像现在我听着断点,突然的眼泪(情感语录)顺着脸颊滑落在键盘上击碎了沉睡的梦。吧哒的声音是如此清脆,轻易的砸疼了我,把我从梦中砸醒。我就像从空中跌下,落回尘埃,这样跌倒唯有自己支撑着爬起来,红尘中的泪依然咸涩,这样摔倒真的很疼,很疼。‘静静的陪你走了好远好远,连眼睛红了都没有发现。深藏的暗涌已经越来越明显,过完了今天就不要再见面’难道我们最终都是为了听一份遥远而又沉重的等待之音,那样的一份等待是欣喜是悲哀。难道留下的只是一地碎片,或是现实的无奈。   我知道自己又开始了一个最悲哀的轮回,从此那玫瑰的艳丽和娇滴在我眼中只是黑夜中的恶魔。情人节的夜色中浪漫的烛光,会再次刺痛了我无望的眼。我知道这是我自己用最为残忍的方式,(情感日志 )是封杀了你我浪漫之中的暧昧,或是用了一种最缺乏理智的行为为自己寻找逃避的出口。“我害怕每天醒来想你好几遍,我吻过你的脸,你双手曾在我的双肩,感觉有那么甜我那么依恋。每当我闭上眼,我总是可以看见失信的诺言全部都会实现。我吻过你的脸。”每当我闭上眼,就和歌里的一样泪流满面,我可以看见一切你看着我时温柔至极的脸,可以看见玫瑰丛中深深镌刻下的誓言,可以看见我转身离去的瞬间你泪如雨下的双眼。甚至可以看见迷失在风中你依然捧着我留下的相片。   真的,我一切都可以看的见,只是在未来的日子里,等我再次长发飘飘,再次出现的时候,我知道自己心会莫名的痛,会痛到不得不睁开双眼,又怕在睁开眼睛的时候,所有的可以看的见,就真的会在断点的过程中消失不现。我希望能把发生过的一切送回原点,我想忘记那岸的花开,忘记曾经的缠绵,忘记那些为爱所说的箴言,忘记等待后的失望。忘记你对我说的一切。可是爱如此艰难,只能遗忘,只能知难而退,只能就此放手,只能奔东西不要回头。   我好想重新的开始,开始一个没有泪和誓言的晴天,一个没有你和我的遇见。
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