我其实是个很两面性的人

id='changeBodyFont'>   总喜欢在昏暗的环境下写点东西,总以为那样有压抑感,当然我的思想世界里也是压抑的,我喜欢压抑的感觉,也只有这样才能感觉倒灵魂暂时的脱离了躯体!   朋友说,多愁善感的人才喜欢写东西,也正是因为喜欢写,所以才会变得多愁善感。我想,我应该属于这类人,但是我却不愿意承认,因此我比从前的日子懂得释放,懂得洒脱!因为寂寞,所以要写;因为要写,所以寂寞!亲手编织一个个美丽或悲伤的梦,让剧中的男女爱得死去活来,也让他们的感情千变万化,总感觉自己就像是一个月老或是一个刽子手,可以成全一对恋人,也可以让他们痛不欲生!而一切的一切皆由我的心情而定!   这似乎有点残酷和残忍,但我对自己说,这样的生活才是生活,这样的生活才真实。所以,我没有自责,也没有后悔。   漆黑的夜总让人难以入睡,不喧哗、不吵闹,一切都是死寂的状态,甚至还自己的喜怒哀乐都无从寻找,只是空洞的看着天空,比直的望着,连眨都不需要眨,并且这种状态会持续到凌晨四五点的样子,才会稍稍有点睡意,其实有时候我总在想自己是不是有点病态,不想工作、不想女人、不想前途,只喜欢在无人的时候静静的发呆,想些乱七八糟的东西,比如说人为什么会死,人这一辈子到底能干什么等,总喜欢把自己的思绪带入死角,却又很难再转出来。   原来时间真的可以过的很快很快,快到连记忆都忘记,快到连自己的变化都未察觉到。一个三年,一个五年,甚至一个十年,又能改变(情感语录)什么,又忘记了多少。也许记忆还是深刻的,只是举止投足间多了份成熟,成熟到要把自己的伤掩埋掉,埋在离心最近的地方,离大脑最远的地方。   喜欢王烨的童话故事,有时候我也觉得长大了没有童话,活了三十几年,总是喜欢眷恋那些单纯的学生生活,每当身边有亲人逝世的时候(不客气点就是死),我就在想,人忙了这大半辈子仍然不就是个死字,到底值与不值,我不喜欢那些宏观而又不着边际的理论,我个人认为死了就是死了,死意味着消失,不管什么亲情、友情等等,在时间的面前,它一文不值。   我也不清楚读过多少书了,周国平、张爱玲、祝勇、池莉等等...但有一共同点,我喜欢那种追溯生活本源的作品,而且喜欢那种以“悲”收尾的小说,在我的主观思想世界里,结局是悲的,悲能引起我的共鸣,回味的就越多。   心情被我一点点的蹂躏,突然间烦躁不安,透过自己的内心,窥视,看到了什么。狠狠的将手上的烟扔在地上,已经不记得是第几次做这样的动作。觉得熟练而陌生。也许是真的该离开了。   我不知道自己是不是个很感性的人,兄弟说我是性情中人,毕业聚餐的那几天,痛哭过几场,兄弟说我是性情中人值得交,其实在心底我更认可的是,只是让自己空虚、暗黑的心灵刹那之间找到个宣泄口而已,当然我不喜欢随便的哭,我个人认为那是MM所为。   夜很深了,楼下的很吵,很想嚣张的丢句“妈的,吵死!’可惜没这个胆,我发觉自己其实是个很两面性的人。
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