有一天我们会老

id='changeBodyFont'>   当我开始去学习新的东西的时候,我早已经没有耐心。失去了年少时候那种拼搏奋进的精神。   当我开始想去把失去的爱好再次拾起来的时候,我失去了认真的勇气。   最后我再日记本上写下,有一场我为自己死了。那应该是过去的自己。   当我尝试着和父母好好的交谈一次的时候,我失败了。我总是没有足够耐心去听他们的道理。我一意孤行,伤了,疼了,都不想说。   当我一个人站在夜风吹过的街头,看灯光闪耀,我不知道自己在哪里。   我不愿意留恋,不愿意受伤。以为会将自己保护的很好,却只是好了伤疤忘了疼。   当我开始想这些年我失去了多少自己在意的东西,我想不起来,失忆症越来越严重。   当我问她想要什么样的生日礼物,她说,你写的信。终究,我没有写信,没有给她只言片语。许久没有拿起笔写字,我已经写不出来那时候的笔法。   我想要努力去实现的事情,最后越来越糟。   今天,我又拿起笔,开始写信。   可是依旧写不出自己喜欢的样子,再次扔进垃圾桶,没有丝毫不舍。   许多事情,说放弃的时候是真的轻易放弃了,再次拿起,如此艰难。   其实有时候放弃是因为别人太过于优秀,有时候想起,是因为羡慕。   突然看到老者在街头写字,我心声羡慕,曾经的自己也是如此爱。如今丢弃的一丝丝都没有留。   那一刻,我的心里是大片的空白,我不知道自己在哪里,我不知道自己是否还要丢弃更多。如今看来,我可以拿得出手的东西并不多。许多事情,羡慕不来,期待不来,除非自己开始动手去做。   开始去学习一件新鲜的事物,我总是缺乏耐性,日渐觉得自己失去了之前的耐力。坚持,离我越来越远。   总是在噩梦里面醒来,我想,我的心里是住着怎样的黑暗,来将我惊醒。   我整夜不睡,整夜在黑暗里面发呆。   可以整夜整夜的听着一首歌,到最后放下耳塞,耳边依旧是那首音乐。   写过的第二句话是:就当从来没有来过,不必在意。   我始终没有想要认识他人的欲望,除非是喜欢的不行,相识十年的朋友,有许多个,只是我好像很容易忘记。翻看旧物,才知道,原来那时候的我们写过那么多的信。送过那么多的明信片,相信,那时候都是彼此爱恨纠缠的时期吧。   开始学习的时候,仍旧心浮气躁。   我始终没有耐力。不如安静的坐在书桌前写一个小时东西,看一个小时书,听两个小时喜欢歌手的音乐,然后拍几张喜欢的天空。比在城市间奔波感觉好。以前总觉得忙碌起来才是生活的本质,现在已经体会到,能够一个人独处阅读内心才是生活的本质。   找到自己以此为生的不容易,找到自己喜欢的不容易,找到自己不能舍弃的不容易。唯一容易的是轻易的舍弃。物质的财宝,丢失了可以挣回,挣不回也没有什么,它们是这样毫无个性,和你本来就没有必然的关系,只不过是换了一个地方存放罢了。可(日记大全)是,你的生命中的珍宝是仅仅属于你的,它们只能存放在你的心灵中和记忆中,如果这里没有,别的任何地方也不会有,你一旦把它们丢失,就永远找不回来了。   我在微博里面写下:我对幸福的看法日趋朴实了。在我看来,一个人若能做自己喜欢做的事,并且靠这养活自己,同时能和自己喜欢的人在一起,并且使他们也感到快乐,即可称幸福。人世间真实的幸福原是极简单的。人们轻慢和拒绝神的礼物,偏要到别处去寻找幸福,结果生活越来越复杂,也越来越不幸。终有一天都会老,会放弃许多不能做的事情,那么趁现在还年轻,勇敢的去做,不后悔,不逃避。
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  • 版权声明:内容来自互联网,如有侵权,请联系删除!2019-07-10发表于 日记大全栏目。
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